幽默是一种智慧，是一种情趣，是一种艺术……是现代生活所离不开的。其实，中国古人早就已经开始运用“幽默”了，中国古代的幽默故事也数不胜数，
古人幽默短篇故事 1有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。”又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
古人幽默短篇故事 2有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
古人幽默短篇故事 3京城有个读书人的老婆，非常妒恨丈夫，小则恶语相加，大则以棰击打，还经常用根长绳一头系着丈夫的脚，一头用手牵着，以便于随时召唤。书生不堪忍受，就私下里找巫婆帮他出主意，巫婆就对他如此这般如此这般地交待了一遍。
书生回到家里，晚上睡下，待妻子睡熟，这人才蹑手蹑脚地下床入厕，解开脚上的绳子，系在预先牵来的一只羊身上，然后翻墙逃走。那悍妇一觉醒来，不见丈夫，就用力拉绳，结果竟拉来一只羊，非常害怕，就找来巫婆商议。巫婆乘机说：“你平日积恶甚多，祖先们显灵怪罪下来，就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努力改悔，我还可以替你祈祷一番。”悍妇闻听，抱羊大哭，后悔莫及，当即发誓永不妒夫。巫婆故弄玄虚地要妇人斋戒七日，要全家老少都躲在屋内，不准窥视。巫婆设置了香案，祭祀鬼神，假装发咒语让那只羊还原为人形。
那书生早就藏在暗处，得到巫婆指令，就悄悄地把羊放走，自己慢慢站起来。那妇人终于见到丈夫，一时激动不已，再三询问：“您变成羊这么多天，一定够辛苦的了？”男人心中忍不住笑，故意装作愁苦的样子，十分委屈地说：“直到如今想起我作羊时吃的杂草，肚子里还隐隐作痛呢。”那妇人听了，更觉伤心，从此对丈夫百般关怀，再也不妒恨丈夫了。
短篇幽默寓言小故事 4有个寓言说：一人被一狼追赶，走投无路的情况下，抓起一块羊皮披上，混入羊群。狼追到羊群前，分辨不出哪个是人，便问计于狐狸。狐狸對狼耳语几句。狼窃喜，对着羊群高喊：“人啊，你装扮成羊，真是太逼真了，我一点也看不出破绽。人，虽然你聪明，但有一事你无法做到，你能把自己扮成狼吗？”话音刚落，只见人气呼呼地站起，把身上的羊皮一掀：“谁说不能？”说时迟那时快，狼猛扑过去，咬住了人的喉管。后来，狼说了一句话，在狼群中�
短篇幽默故事 5郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不高兴。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府他十分尴尬。
短篇幽默故事 6油田即将举办有史以来规模最大的老年乒乓球赛。尹大妈是乒乓球高手，她早在半年前就开始备战，誓要趁此机会勇夺冠军。参赛后，她一路过关斩将，成为女乒夺冠的热门人物。今天下午要进行决赛大战，尹大妈特地邀请老伴尹大爷来为自己助威。
尹大爷抽烟成瘾，今天也不例外，吃了饭便坐在饭桌上抽起烟来。尹大妈洗完碗筷，拿着抹布到饭厅来擦饭桌，看到尹大爷在饭桌旁吞云吐雾，满屋都弥漫着烟气。她不可避免地吸了一口烟，呛得直咳嗽。尹大妈用手扇开烟雾，冲着尹大爷喝道：“抽烟就是吸毒，不仅你吸毒，还害得我也吸毒，你不抽行不行？！”
尹大爷被她喝斥多了，已经见惯不惊，反而冲着尹大妈做个怪相，嘻皮笑脸地逗她：“不行！你不知道，饭后一支烟，赛过活神仙。更重要的。是……”尹大爷叹了口气，“隔壁楼的那个钱大爷知道吧？烟龄比我还长，烟瘾比我还大，突然一戒烟……你猜怎么着？”
“怎么着？”尹大妈也感到好奇。
尹大爷苦着脸说：“戒烟戒死了！所以，吸了一辈子烟，突然戒是戒不得的，戒急就会把人戒死！”
“啊！”尹大妈被老伴的话吓到了，无奈地叹了口气，“既然如此，我也不勉强你，你爱怎么就怎么吧。”
“ 谢谢老伴的理解， 理解万岁！”尹大爷又耍起嘴皮子来，“要不这样，我抽呢还是抽，但以后尽量躲着你一些，也省的你闻着味儿难受，好不好？”
说话间，两人已收拾妥当，双双出门朝油田乒乓球馆走去。乒乓球馆今天格外热闹，运动员、裁判员和观众，济济一堂，欢叫声和加油声此起彼伏，气氛格外热烈。
据尹大爷观察，老伴的对手赵大妈也非等闲之辈，球技战术和心理素质都很出色。她几乎是一开战就发起猛烈的攻势，很快以11 比9 超出尹大妈一大截。尹大爷很是着急，频频向老伴挥手致意，鼓掌加油。
尹大妈没有辜负老伴的鼓励，第二局一发狠，以11 比7 反超赵大妈。在接下来的比赛中，双方都使出全身的招数，以至于一直打了六局都还没打出输赢，观战的尹大爷紧张得手都捏出了汗。到了决胜的第七局，比赛达到了高潮，双方都铆足了劲，要置对方于死地，比分也因此咬得相当紧，一直打到10比11，尹大妈落后一分。尹大爷把心吊在嗓子眼上了，睁大双眼看着老伴，用眼神传递鼓励和力量。
该尹大妈发球，只见她发了个高质量的侧下旋球。这球又刁又旋，赵大妈使出最好的技术，接过去了，但球有点高，尹大妈瞄准机会，挥拍狠狠地扣过去。这一板，力量又大，角度又刁，非扣死对方不可！尹大爷高兴得跳起来鼓掌叫好。
谁知这时，意外出现了，尹大妈一拍扣过去，球拍上的胶皮居然意外脱胶，把球给扣飞了！尹大妈丢掉了本该唾手可得的一分，也与她盼望已久的冠军之位擦肩而过。尹大爷见状，急忙奔下观众席，扶起颓废地坐在地上的老伴，道：“老伴，你没事儿吧？”
乒乓球馆的负责人邓老师也走了过来，他分析道：“尹大妈的技战术和心理素质都在赵大妈之上，输就输在了那块坏球拍上。你看她那块球拍，手把上的手印握得好深，胶皮周围全磨光了，这么破旧的球拍，不把胶皮打脱才怪。”
邓老师的话像针一样扎在尹大爷心上……其实，尹大爷家的条件不是很好，儿子失业大半年，儿媳妇又没工作，为了供孙儿读小学，家里的生活本来就捉襟见肘，加上他烟瘾大，唯一的一点闲钱都被拿来买烟了，根本不可能给老伴买新球拍。想到这里，尹大爷悔恨地摇了摇头，随后把胸膛一拍，说：“老伴，我给你买块新球拍，保你下次拿冠军！”
尹大妈白了他一眼：“买新球拍，你哪来的钱呀？”
不想尹大爷却说：“你甭管，我自己想办法！”
尹大爷夸下海口，却一直不见他有任何的行动。直到某天晚上，尹大妈练习完乒乓球回家，看见一个人在小区楼下的垃圾桶旁边捡烟屁股。这样的情况很常见，开始她也没在意，可等她走近一些，却发现那个人的身影十分眼熟，再仔细一看，果然是老伴！难道是老伴的烟瘾变大了，原来用来买烟的钱不够花，这才来捡烟屁股抽？尹大妈想到这里，心里凉了半截，看来她精心设计的计划要付诸东流了。为了不被老伴发现，尹大妈悄悄地避开他绕道回家。
尹大妈已经对老伴不抱希望了，她请邓老师把球拍修补好，继续用旧球拍打球。三个月以后，一天下午，尹大妈打完乒乓回家，刚进屋，就见老伴带着孙子坐在饭桌前等她，桌上还摆着一个大蛋糕。
尹大妈不解：“你们这是干什么呀？”
小孙子乖巧地说：“奶奶，今天是你生日呀！”
尹家两个老人以前从来不兴过生日，一是年纪大的人不在乎这个，二是他们的生活条件也不允许铺张，因此，以往的生日都是在不知不觉中度过的。
尹大妈还没从惊讶中回神，尹大爷已经从身后掏出一块崭新的乒乓球拍，递到老伴面前，道：“给你买的生日礼物，祝你生日快乐！”
尹大妈看到新球拍的瞬间，眼睛一亮，正想拿到手上仔细看看，可脑子里却突然浮现出老伴捡烟屁股抽的画面。她脑筋一转，心想：他的钱用来买烟都不够，哪来多余的钱买乒乓球拍？难道……他不学好，走邪道？尹大妈越想越气，竟从尹大爷手中将球拍夺过，又狠狠地朝他身上扔去。尹大爷来不及躲闪，被球拍砸中胸口，痛得他“哎哟哎哟”直叫，但他怕球拍掉在地上摔坏，顾不上痛，急忙用双手接住球拍，不解地问：“给你买了球拍还不好？干什么扔我？！”
尹大妈气愤难消：“好？你这个好人，倒是说说，你买球拍的钱从哪里来的？”
尹大爷看出老伴有些误会，便说：“我不抢不偷，钱是我戒烟省出来的。开始我少抽，见省钱不多，便干脆戒了，怕戒急了出问题，我只好捡烟屁股抽，慢慢就彻底戒了。”
可尹大妈根本不信：“你烟瘾那么大，我以前想尽各种办法劝你戒，你都戒不掉。现在说戒就戒，鬼才信！”
尹大爷一听，急了，说乒乓球馆的邓老师可以给他作证。
正说话呢，邓老师敲开半掩的门进来了，原来先前尹大爷给他打过电话，要他一起来庆祝老伴生日。
来得早不如来得巧，邓老师见状，赶紧解围：“没错，那天比赛结束后，尹大爷来找我谈心。他看到你痛失冠军，心里不好受，所以想攒钱给你买一块新的球拍，争取让你明年夺冠。为了表示决心，他还把用来买烟的钱都寄放在我这儿了。”
“我怕自己控制不住烟瘾，所以每月取了退休工资后，就把烟钱交给邓老师保管，开始交一半，后来交大半，再后来全交，终于凑够了买球拍的钱。没想到这样下来，我把烟也彻底戒了。戒了烟真好，神清气爽，全身充满活力。”尹大爷笑着挠了挠后脑勺。
尹大妈这才收起将信将疑的表情，小心翼翼地从老伴手里接过那块新球拍。
“奶奶，我们什么时候吃蛋糕呀？”小孙子见奶奶脸上露出了笑容，赶紧扯了扯她的袖子。
“好，奶奶这就切蛋糕！”尹大妈由小孙子牵着，去了饭桌边。
她热情地给每个人分了一块生日蛋糕，大家举起蛋糕，以糕当酒地祝福道：“祝我们每个人开心快乐，身体健康！”
欢笑声中，邓老师和尹大爷互相交换了一个眼神。
其实，早在乒乓球大赛结束的当天，邓老师就把尹大妈的秘密告诉了尹大爷：尹大妈的球拍之所以会脱胶，并不是因为球拍用得太久，橡胶老化了，而是她故意在胶皮上做了手脚！为的就是让尹大爷内疚，从而省下一部分烟钱给她买球拍。尹大妈一直担心长期吸烟会对老伴的身体造成伤害，可劝又劝不听，只好出此下策。邓老师呢，也是尹大妈找来演戏的“同伙”。
知道真相的尹大爷沉默了好一阵，就在邓老师以为他要生气的时候，尹大爷的神色却认真起来：“我这个老伴，可把乒乓球看得比什么都重，� 我怎么能怪她呢？对了邓老师，你可千万别告诉我老伴，我已经知道球拍的事儿了。”
“为什么呀？”邓老师不解。
尹大爷狠狠吸了一口烟，也是他兜里的最后一支，笑道：“我这老伴啊，最要面子了！”
古人幽默短篇故事 7齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
短篇幽默故事 8雨一直下，
精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着 : “快来洗澡啦。”
医生无奈苦笑 ......
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。
“你为何不下去洗澡？”
只见这位病友微微一笑： “我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”
医生顿时激动： “终于把你治好啦！”
这时他说：“我等水热了再洗。”
医生 “……”
幽默故事 9我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。
看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”
大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”
宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”
他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”
我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”
宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”
他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。
周六，宋涵准时上门了。
晚上，我给他打电话，想问问他结果，其实也是想让他感激我一下，但他却没接电话。周日，我又给他发了一条短信，他也没回，再给他打电话，他居然关机了。这小子，不会是乐不思蜀了吧？
周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。
周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的眼神儿马上就亲近了些。
宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。
他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：
有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。
古人幽默短篇故事 10蜀汉之地有一个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”
这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我！真是可恼！”
古人幽默短篇故事 11传说，从前有一个穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，� 一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是：
云锁高山，哪个尖峰敢出
话音刚落，穷书生不假思索，随口对出下联：
日穿漏壁，这条光棍难拿
说完，掉头就走。县官瞠目结舌。
短篇幽默故事 121、你太晚了 You are too late
On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.
"sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."
在公共汽车上，有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o
"对不起，"他对小偷说，"你太晚了，我妻子在你之前就做过同样的事情了。”
2、What is your offense 你做了什么坏事
It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问犯人：“你做了什么坏事啊？”
“I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.
“我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。
“There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”
“这么做没错啊，”法官说：“到底多早之前啊？“
“Before the store opened, ”answered the prisoner.
“商店开门之前“犯人答道。
3、Problem with gas 放屁的问题
A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.
有位小老太太去看医生，她对医生说：”医生，我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题，因为我放屁不臭而且没声音。
As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.
事实上，自从我进了你办公室后，已经放了至少20个屁了，但是你并不知道对吧，因为我的屁不臭，而且还没声音。"医生说：“好的'，我明白了。
Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.
吃这个药片，一天三次连续吃七天，下星期你再来。一个星期后，老太太来了，¨医生，你到底给的我什么药，现在我放屁还是没声音。
The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."
但是怎么这么臭"医生说：太好了！既然你的嗅觉正常了，门开始治听觉吧。¨
4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑
you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!
你可以通过控制面板增加或者删除一些人：可以把孩子放进回收站，然后在你喜欢的时候再还原；可以通过调整显示器的设置让外袁更好看：可以在吵闹的时候关掉音箱；可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙：锻炼身体的时候，点击¨运行¨。要是你的生活一团糟，同时按下¨ctrl，alt, 键，一切就会重新开始。
5、Much worse 那就更糟了
Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?
警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？
Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.
男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。
古人幽默短篇故事 13有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
古人幽默短篇故事 14有个姓秦的士人好古物成瘾，即使价格再高他也要千方百计地买回家来。有人也就投其所好，专门钻他这个空子，让他吃亏不少。
一天，一个人扯着一块烂席片来见他，说是以前鲁哀公向孔子问政时赐孔子的座席。秦士心中大喜，认为这是难得的古物，就以诸多良田作价买了下来。
过了些时候，又有一个人手持一把古杖找上门来，说：“这是以前太王为避夷狄之乱杖策离开豳地时所持的杖棰，比孔子所坐的'席子还要早几百年呢！如此古物，您该出什么价钱？”秦士就倾尽家中资财买了下来。
没过多久，又有一个人手捧一只朽烂的木碗来兜售，对秦士说：“您买的席和杖，都算不上古物。我的这只木碗是夏桀所造，比周朝古远多啦。”秦士没想到竟能遇到如此古物，就把正住着的宅院作价买下了这只木碗。
秦士三件古物到手，却落得田资用尽，无衣无食，然而好古之心却使他始终不忍丢弃古物。于是，秦士就披上“哀公之席”，拿着“太王之杖”，捧着“夏桀之碗”，沿街乞讨，糊口度日，口中还不时地喊着：
“衣食父母们啊，您若有太公时的九府钱，就行行好，给我一文吧。”
短篇幽默故事 15蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
古人幽默短篇故事 16一个老师正在太阳底下抓痒，见学生走过，即出一联要学生对：
痒痒抓抓，抓抓痒痒，不痒不抓，不抓不痒，越痒越抓，越抓越痒
学生知道老师是故意出这道难题刁难，一时发急，说道：“先生你这不是要急死我吗？”先生见他对不上来，说：“那你就死吧，你死了我才快活哩。”先生的话刚说完，学生就对出了下联：
生生死死，死死生生，不生不死，不死不生，先生先死，先死先生
早去为好
清朝时，一大官员调到另一个省当督办，横征暴敛，中饱私囊，刮尽民脂民膏。有人撰联赠之曰：
早去一天天有眼
再留此地地无皮
古人幽默短篇故事 17一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写一副寿联。刘凤诰听完，说道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月一日。”刘即在纸上写道：
十一月十一日
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁高寿，老翁回答：“正好80岁。”于是刘接着写出下联：
八十春八十秋
古人幽默短篇故事 18王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
古人幽默短篇故事 19有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”
然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
短篇幽默故事 201、幽默故事简短篇《高考了》
高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块。
一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内。
在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone.
后来他高考落榜了……
2、幽默故事简短篇《我是个逗逼》
一天在上语文课
小毕趴在桌上，对着镜子看痘痘。
小路看见了。伸过手去，把小毕的逗捏了一下。
啪……爆了
小毕：逗逼，你干嘛！
小路：因为我是痘逼啊。
3、幽默故事简短篇《小小的愿望》
某教室
明天就是周末了，大家记作业。
小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？”
老师：“为什么啊？”
小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”
4、幽默故事简短篇《糖人不能吃》
有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。
妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。
小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗？”
妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的'肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢！”
小萝莉立刻把糖人扔了。
5、幽默故事简短篇《不笑也是节俭》
我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的难受，听说他的家庭负担特别重。
那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀！我都很久没大笑过了！”
我们自然不信，都说：“班长太夸张了吧！节俭，不至于节俭到这个程度吧，大笑也不会对你有多大的消耗，因此多吃两碗饭，你干嘛不笑呀？”
“不是的啦！”班长赶紧解释说：“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗？”
我们想想也是！
古人幽默短篇故事 21有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
短篇幽默寓言小故事 22狮子病了，听说鹿的血和心脏能治自己的病，于是它派遣狐狸去找森林中的鹿，并把它骗到洞里来。
狐狸看见了一只硕大无比的鹿，便对它说：“狮子病得很厉害，就快死了。它正在考虑由谁继承它的王位呢。看样子它认为只有你是最适合的人选，它认为你身材魁梧、素有威信，如果你能去为它送终，想必� 一进洞口，狮子就猛然朝鹿扑过来，鹿下意识地闪开了，可是耳朵却被狮子撕了下来，鹿慌忙逃走，捡回了一条性命。狮子没有得逞，于是命令狐狸再去一次。
狐狸说：“这件事情太难办了……”不过它看到狮子变了脸色，马上说：“不过，我会尽力帮你办的。”于是，它又来到了鹿的面前。
“你怎么这样胆小怕事呢？刚才大王是想告诉你一些关于王位的忠告与指示罢了，你就慌成这样，还把耳朵拽坏了。如果你再不争取，大王就会把王位传给狼，你再跟我去一次吧。我会帮助你说几句好话的。”
可怜的鹿又一次受骗了，它一进洞就被狮子咬住喉咙，转眼间就被剖开了肚子，狐狸站在一旁偷偷地把鹿的心脏当做自己的酬劳吃了。狮子吃完后，仍在寻找鹿的心。
狐狸远远地站着说：“你不要再找了，要是它有心的话，就不会两次走到这里来。”
古人幽默短篇故事 23从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
古人幽默短篇故事 24从前，一位公子自恃读了些书常常喜欢捉弄别人。一天，他外出游玩，见一少妇在水边木桥上淘米，便想出一联调戏：
有木便为桥，无木也念乔，去木添个女，添女便为娇，阿娇休避我，我最爱阿娇
少妇听后甚觉讨厌，稍稍思考，也回敬一联：
有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽爱子，子不孝敬娘
书生想占便宜，却被少妇羞辱一顿，自讨无趣。
幽默故事 25王勇是位赛车手，赛车可谓是高风险的职业了，好在他的冒险没白费，他很快就挣到了一笔钱。不久，王勇单位新来一名叫李惠的女孩，因工作需要，她经常找王勇帮忙，王勇见她温柔漂亮，工作之余也主动找她闲聊，一来二去，两人相恋了。
这天，李惠领他回家见父亲李福。李福六十多岁，身子骨看着很硬朗，就是有条腿有些瘸。王勇为博得准老丈人的欢心，就对李福说：“我现在不但房子有了，还准备买车，买宝马的！”李福脸一沉，把酒杯突然砸在桌子说：“送客！”王勇一惊，忙问：“伯父，为什么？”“俺家穷，配不上有车有房的人。”他边说边把王勇撵出了家门。一头雾水的王勇问李惠她父亲为什么突然翻脸了？李惠也莫名其妙地摇摇头。王勇心想，一定是老头以为他买不起车，又在这里瞎吹牛，才将他赶走的。他无奈地摇摇头：得！又碰到一位视财选婿的人。
这天，一辆越野车停在李福补鞋的摊位旁，车门打开，王勇和李惠一左一右从车上下来，李福见状，吃惊地问：“你开谁的车？”王勇得意地说：“我刚买的，走，我带你和李惠兜兜风去。”李福脸一沉说：“我没坐车的命。”李惠拉着父亲的胳膊说：“王勇这可是好心孝敬您呢！”王勇说着“对”，也赶忙过来拉他。最后，两人不管李福愿意与否，连推带抬的，硬是把他“绑架”到了副驾驶座位上。
车开出市区，公路上的车辆越来越少，由于王勇开赛车习惯了，他不由自主地就加起油门飞奔起来。李福见状，提醒王勇说：“开慢点，这里限速是60公里。”王勇说：“没想到老爷子也懂交规呢。”说着猛踩油门，车就像飞起来一样。李福大喊着：“开慢点！”这时，李惠也喊着：“慢点，我害怕。”王勇这才把车速降了下来。这时，对面一辆卡车像离弦之箭朝他们迎面撞来，而王勇还好像没看到一样，千钧一发之际，李福伸手猛地抓住方向盘往左一抹，汽车一下子跑到大卡车的行车道上，而大卡车却朝他们的行车道飞奔过来，接着撞到右车道的护栏上，停了下来。原来，大卡车刹车失灵。幸亏李福眼疾手快，否则，一场车祸在所难免。
李福怒斥王勇道：“你个混蛋，你这是想杀死我们父女俩吗？”王勇解释说这是因那辆车失控，不是自己的错。李福更生气了：“混蛋，你给我听好了，以后，你别再纠缠李惠，否则，我要你好看！”
此后，李惠似乎被李福灌了忘情水一样，再也不理他了。这天，王勇拦住李惠说，他不明白，她父亲糊涂，她怎么也跟着瞎搅和？李惠眼含热泪说，这些年，父亲既当爹又当妈，靠着补鞋挣钱，供她读书上大学，多不容易啊！尤其在她十二岁那年，同社区的王芳看上了他，可他害怕李惠不接纳后妈，就婉言回绝了她……现在，她不能再让父亲为她操心了！
王勇苦笑着说，自己踏实能干，真心待她，是多牢靠的一个人！他老人家究竟担心什么？李惠说，那次开车回来之后，父亲总是把自己关在房间内，她哭着问父亲是怎么了，父亲说王勇是个赛车手，这相当危险！他想让她找个不会开车的人，因为
王勇摇摇头道：“难道不开车就能保证一辈子平安了？”李惠说：“可父亲坚持认为他女婿不会开车最好！”王勇无奈地说：“那好吧，我现在就辞去赛车手的工作！”
李福听了王勇的决定，沉默着不说答应也不说反对，王勇急得追问道：“老爷子，你说句话啊？”又过了好大一会儿，李福终于开口说：“你辞了赛车手的工作，说明你是爱李惠的，但是，如果你能把这辆新车卖掉，那就更好了！”王勇听完，咬着牙说好！
古人幽默短篇故事 26徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
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